Y lo que opinen de nosotros, léeme los labios, a mi me vale madre.

Mi meta de este año son muchas... Pero la que más me rodea en este momento es ÉL.
Voy a demostrarle que en realidad puede querer a alguien que valga la pena... Porque realmente nos volvemos locos el uno al otro (o eso quiero pensar) Y sinceramente creo en este momento que nadie podría reemplazar sus risas, o sus besos... No estoy enganchada ni nada por el estilo, es un cierto cariño que le tengo desde que apareció en mi vida (lo cual fue hace bastante) y desde ahí me di cuenta que me iba a volver loca, lo supuse siempre... Y mirá que han pasado chicos desde él y hasta quizás mucho más lindos (aunque su belleza me parece enorme, por dentro y por fuera) pero nadie logra generarme lo que me genera él.
Repito, no es amor ni nada por el estilo, puede mañana mismo desaparecer de mi vida que si... Va a doler un poco pero sería aceptable; es simplemente un cariño raro, a veces podría decir que lo conozco desde antes, porque tenemos muchas cosas en común y aunque lo que mejor hagamos sea pelear yo disfruto todo, cada disgusto, cada intercambio de palabras cada todo lo disfruto...
Y si, sinceramente no me veo de novia con él, pero nos tengo una mínima esperanza en algo, no se en que... Pero algo.

Pensar en la misma persona cuando pasaron dos años de que termine todo no es normal

la culpa de no haber valorado nada me persigue por todos lados, volvamos a empezar.

No quiero mentir, ni parecer egoísta... pero verte feliz con otra me esta matando

ver como volviste a amar y yo sigo buscando por cielo y tierra a alguien como vos.

No existe, y ambos lo sabemos.. Simplemente por que sos único

único en tantos sentidos, tenias esa sonrisa que me volvía loca en segundos

y sin embargo te deje ir... tantos errores, tan chiquitos eramos. Volve!

Por mas años que pasen, te voy a estar esperando...

Seguramente ni me tomes en serio, y esta bastante bien

pero realmente necesito TU amor.

2013.

Por mas entradas tristes que pueda llegar a tener este blog, vengo a hablar muy bien de este año.. No se si bien, pero tampoco mal.
Como fui mala fueron malos conmigo, como perdone me perdonaron, y como tengo rencor tambien me tienen... Gane amigos y enemigos, perdi amigos tambien (pero supongo que eso es lo que mas demuestra quienes son de fierro y quienes no) sufri, y llore bastante, pero me rei a carcajadas la mayoria de los dias, a pesar de todo no perdi mi sentido del humor... Me enamore completamente de mi familia, de mi mama, de mi papa, sobrino, hermanos y perros (a pesar de ciertos roces y peleas saben que los amo) Estuve mal un tiempo, muy perdida en cualquier cosa pero tuve ese detalle que me hizo cambiar completamente y dejar malas costumbres atras. Perdi a mi novio, pero tengo un lindo recuerdo a pesar de todo... No tuve mas chicos desde ahi que supieran quererme ni yo quererlos, pero esta bien por cierto lado, nadie podria superar mi relacion anterior.
Mis amigas me bancaron muchisimo todo este año con locuras,rayes, salidas etc y me alegra muchisimo saber que falta muy poco para irnos de vacaciones y estar 15 dias alejadas (aunque media lp se va a gesell). 
Y estas son las cosas que supieron hacerme feliz este año (las que me hiciero infeliz borremosla de los recuerdos y volvamos a empezar) 
BUEN 2014 PARA TODOS!

Tengo un alma o la tenia?

Me encantaría pasar días sin pensar en algo malo, un día en el que pueda ser cien por ciento feliz... Quiero encontrarte apenas abro los ojos, y darte un beso y un abrazo, y ser feliz.. Sin necesitar nada mas que a vos, sin querer otra cosa que no seas vos, sin peleas, sin preocupaciones, estar tirados mirando el techo, el cielo, o mirándonos a los ojos... O estar en la playa sentados esperando a que se haga de noche, para voy a irnos a dormir, y reírnos de todo, jugar, quererte y que me quieras.
Me gustaría poder pensar que me podrías querer.. y que todo esto podría ser real, que no es cosa de una noche y listo. Soñar es gratis. 





Quiero olvidarme de ti, quiero saber que es por mi.

Really well.

I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine - I'm fine I SWEAR

Triste.

Una entrada triste, Que raro no?... 
Quiero quiero quiero y no puedo..
Quiero quererte, extrañarte, mirarte, abrazarte, enamorarte, entenderte, olvidarte.
Quiero que nunca hayas existido, quiero sacarte de mi cabeza. Y lo mas gracioso es que salís de mi cabeza, pero a los dos días estas de nuevo acá, y si alguien llega a leer esto va a pensar que es para tal persona y nada que ver, si supieran para quien es no me creerían.. ni yo me creo.
Es difícil pensar así, porque se que tenerte no me conforma, quizás es porque sos muy perfecto para mi que no lo puedo tolerar. Quizás sera el miedo. Quizás sera que nunca tendría que haber pasado nada... Quizás...
Y duele! Créeme que duele, y te entiendo muy en el fondo mio... Y y y y y yo también me odiaría, me lo merezco tanto. Pero si Me entendieras... Capaz no merezco que me entiendas. 
Soy un desastre, lo sabes y lo se.. Soy tan terriblemente forra que sinceramente entiendo tu odio... 
Y ahora acá estoy, tomando cualquier tramo tuyo para poder volver a acercarme, y no lo logro, cambiaste y cambie... 


Te quiero.

No tires la toalla, hasta los mas mancos la siguen remando.

Hola.
Estoy de buen humor (creo) bueno.. al menos no estoy de mal humor, ni triste, ni enojada y eso es lo que importa. Me duele todo igual, me levante con alto dolor de cabeza y de estomago :(.
Bueno, no tengo nada interesante que contar... Estaba aburrida y me dieron ganas de escribir algo acá...
En realidad si tengo cosas que contar, pero como que escribirlo acá me parece bastante mucho (aunque nadie lo lee) Es como que tengo una mezcla de cosas que no se entender, quiero que muchas personas desaparezcan... No, mejor dicho que nunca hubieran existido para mi.. Porque hay gente que se metió en mi vida tan extremadamente al pedo que es increíble... O sea todo bien, buenos momentos compartidos, pero que pasa si ganan mas los malos? Que pasa si él nunca dio nada por mi? Nunca supo defenderme ni entenderme? Eso quiere decir que es completamente al pedo haber sentido algo tan fuerte, por alguien que ni siquiera supo dar la mitad de lo que tendría que haber dado.. Se entiende? Bueno nose, eso.
En finnnnnnn, el pasado pisado,aunque se que si se vuelve a dar seguramente vuelva a tratar, porque soy idiota, porque somos idiotas. Pero no existe relación mas desgastada que esta, y es algo tan lógico que cualquier persona se daría cuenta (Pero yo tengo la valentía de aceptarlo y comprenderlo, no como gente que sigue peleando y peleando por algo absurdo, las cosas que se fueron no pueden volver!) Ahora si, chauchau.

Estoy aburrida y hace mucho no escribo acá así que voy a actualizarlos un poco.
Estuve leyendo el libro de 'las ventajas de ser invisible' y me cambio de nuevo las formas de ver las cosas (porque cuando vi la película me había dejado una enseñanza, pero el libro es mil veces mejor). En realidad no tengo muchas cosas para contar, ni tampoco muchas ganas... Pero estoy en estas crisis que me agarran de tristeza sin motivo alguno, así que voy a ver si puedo descargarme de algo. 
Es tan triste no poder hablar TODO con alguien... Porque si, tengo mis amigas, pero cada quien tiene sus propios problemas como para tirarle los míos arriba, y encima siempre se me termina pasando, y tengamos en cuenta que no se bien que es lo que pasa, entonces no sirve de nada amargar a los demás por algo que ni yo entiendo. Sigo con mis lindas ganas de irme a vivir al campo, o en su defecto irme a acampar un fin de semana, sigo alucinando con lo pacifico que seria estar allá  y si es sola mucho mejor (aunque se que terminaría teniendo miedo y volviendo a la hora).
También es triste darse cuenta que el tiempo NO puede volver atrás  que es algo imposible... Que la gente que ayer estaba hoy ya no esta, y no va a volver, y si vuelve no va a ser lo mismo, porque no hay forma de remediar las cosas. Los que me rodean ahora son gente de hace mucho tiempo, pero con algunos no es lo mismo que al principio, no son las mismas risas ni los mismo sentimientos, se entiende? es como que todo cambia, quieras o no... Y es realmente tristisimo, porque daría de todo por estar bien con todo el mundo, se que soy problemática y que busco defecto en todo, pero había gente que llegaba a entenderme a su manera, y hoy no esta, y por mas que quiera arreglar todo NO SE PUEDE. 
También tengo un perro nuevo, se llama Poli y es divino, me gusta estar rodeadas de animales, la alegría que tienen apenas llegas se ve nada mas en los perros, no existe amor así!!!
En fin, creo que hasta aca llego la entradita de hoy, no dice nada interesante y no creo que mucha gente la vea, pero la intención esta no? 
Besotes.

Que bien me hace amarte.

Es mil veces mas lindo descargarse asi, no paro de escribir.. Ya tengo un dedo lastimado, pero creanme que no hay forma mas linda de expresar sus sentimientos que en un papel.. Tenganlo en cuenta.

No se porque siento que debo escribir esto aca... Pero decidi transladar mis sentimientos, pensamientos, y deseos a un lapiz y un papel.. No al blog. Asi que cuando tenga ganas de un descargue rapido nada mas voy a terminar aca, para expresar todo lo que necesito va a estar mi fiel cuaderno.

Quise borrar un capitulo de mi vida y volver a empezar, eso significo borrar todas las entradas en las que pensaba diferente que ahora.
Cuando estuve mal la primera persona que se me vino a la mente fue el, así que decidí contarle mis cosas, contarle que lo extraño, y contarle todo lo que fue para mi.
Espero esta vez, poder tener la paciencia, la paz interior, y la confianza que necesito para poder querer a alguien.

Este es un momento que ser fuerte y ser independiente se me hace imposible.
Estoy harta de pensar 'que pasaría si...' porque no pasa? PORQUE NO ME PASA UNA COSA BUENA? una sola por dios... Todo al revés me sale ya no quiero ni tratar de hacer nada, quiero estar en mi casa encerrada llorando esperando a que se caiga el techo y pueda morirme en paz.
18 años tengo... 18, y pienso así? Ya no aguanto mas nada, no aguanto mas a nadie, no aguanto que me sigan lastimando y lo sigan haciendo, y sigan, y que a nadie le importe como estoy, cuando yo siempre estuve para la gente que quiero... Que feo se siente todo esto.. Ojala pudiera desaparecer, hacerme polvo, desvanecerme... Ojala.

"Si le hubiera cortado las alas habría sido mío... No habría escapado, pero así habría dejado de ser pájaro, y yo lo que amaba era un pájaro"
Solamente eso.

No le encuentro sentido a nada.
1) Vale la pena ser buena persona? Nada vuelve... nada, NADA de lo que doy vuelve, que tengo que ser una hija de puta ahora? de nuevo? para que me tomen enserio? Cuando soy mala me tratan de mierda y cuando soy buena me pelotudean, algo tiene sentido hoy en dia?
2) Tengo que dejar ir algo muy importante para mi.. y no se como voy  a tomar eso... Seguramente es la gota que derrama el vaso, ya no tengo nada.
3) No puedo parar de llorar, no se que me pasa que estoy asi, todo me pega para mal... No quiero a nadie, no quiero hablar con nadie, solamente con él que me ignora y se pasa por los huevos lo que me pasa. Desde cuando yo siendo tan estupida y arrastrada? Desde cuando yo dejandome 'basurear' por alguien con quien ni siquiera estuve.
QUE MIERDA ME ESTA PASANDO!!!??? NO ENTIENDO NADA, QUIERO IRME LEJOS, IRME A VIVIR A OTRO LADO, QUIERO PERDER LA MEMORIA, QUIERO DESAPARECER NOSE, QUIERO IRME DE ACA.

Ayer sali sola.. con un grupo de amigos y juro nunca haberme reido tanto, me senti tan un hombre mas que fue genial jajajajajajjajajaja, amo a estos pibes.

Este fin de semana fue una bomba de noticias, no puedo bancarme tanto peso en el hombro.. la verdad que estoy cayendome.
Si bien no quiero a nadie conmigo, a nadie controlandome... creo que a veces es necesario tener quien pueda sacarme una sonrisa, UNA al dia... aparte de mis amigos, me pareceria una completa pelotudez de mi parte, volver a caer ante el "amor" por el solo echo de sentirme sola.
Estoy echa una pelotuda... No se para donde salir corriendo, ya me canse de correr en circulos.

Un flechazo en el cerebro.

Nunca le encontre sentido a la frase "en las buenas, y en las malas mucho mas" que hasta que tocaron a una persona muy unida a mi, nunca sufri ninguna perdida desde que tengo memoria, y juro que si llegaba a pasar lo peor esto me iba a MATAR  a mi, iba a estar tan devastada.. que lindo es poder valorar a la gente que tenes al lado, y por mas que este pasando un mal momento, yo siempre lo valore.. dia a dia, siempre lo abrace y le decia te amo, y siempre estuvimos juntos.
 AMO mi amistad con este chico...

Hola, hace mucho no escribo... Y hoy fue un buen dia, estoy feliz y motivadisima asi que voy a ver que sale.

Bueno empecemos por lo de siempre... Dios como amo mi forma de ser y mi filosofia, creo nunca cambiar porque me costo llegar a ser la persona que hoy soy, y la verdad que me encanta ser asi... Bien tuve momentos bastante de mierda pero siempre hubo alguien que supo arreglar las cosas y hacerme mejor. Hoy hablando con un amigo me di cuenta de eso, me pasaron bondad y al mismo tiempo yo pase toda la mierda que tenia encima... Que mal me hace saber eso, pero bueno. Supongo que ya sabra recuperarse... volver a ser quien era antes de conocerme, aunque creo que ya lo hizo y somos ambos felices.

Que lindo es vivir.

No se que mierda pasa, se me va la tristeza me viene la felicidad, se va y vuelvo a llorar.. se va y pongo cara de orto. Ojala supiera que mierda es lo que pasa diosssssssssssssssss.

Siento que estoy cayéndome, pero en cámara lenta, con mas sufrimiento.

"Tengo el alma hecha pedazos y a partir de acá, no me hago cargo de nada... No te acerques tanto que te puedo lastimar y no me hago cargo de nada." la verdad que es pura sinceridad.. nunca encontré frase tan yo como esa. Nadie puede esperar mucho de alguien que ya los sentimientos los perdió hace rato... Hay excepciones, lo admito.. pero la mayoría salen lastimados. 

Hoy aproximadamente dije de escribir una entrada unas mil veces y nunca me llegaron las palabras justas; si bien ni yo se lo que siento pensé que escribiéndolo lo iba a largar.. pero no hay caso. Estaba de lo mas chocha escuchando música hasta que puse 'the big girls dont cry' y me largue a llorar.. sin motivo y estuve una hora así. En realidad nunca entendí del todo lo que pasa por mi cabeza pero hoy menos que nunca, igualmente estoy orgullosa de mi de no haber echo ni dicho pelotudeces con tal de no estar esta noche sola, por lo visto no es algo amoroso lo que me pasa.. pero cuando estoy por decir supongo que debe ser tal cosa me trabo, mi cerebro me deja de andar nose.. nada mas quiero saber que mierda esta pasando que estoy así. No hay nada que me mueva tanto el mundo como para llorar tan desenfrenadamente como recién, quise dormir y tampoco pude.. me parece que la solución sera estar rodeada de amigos.

Como me gusta saber que no desperdicio mi vida como demas personas, que si mañana muero puedo irme con el alma en paz porque vivi la mejor adolescencia. Me encanta mi filosofia, mi manera de pensar.. me encanta lo que hago, me encanta quienes son mis amigos y mi familia. Me encanta no estar enamorada, no dejarme caer de nuevo ante cualquier pelotudeo... Me encanta vivir mi vida.

Necesite hacer una entrada, para aclarar unas pequeñas cosillas. Hay un pelotudo, bastante resentido para mi gusto, que anda diciendo mierdas de mi. El se cree que era mi salvador, mi papa o nose.. me dice "estas perdida wacha, yo te quise ayudar" Creeme que yo me amo, se lo que hago y lo que voy a hacer.. te pensas que porque vos estas en la facultad te las sabes todas? Sabes lo que te falta banana para decir las cosas que me dijiste? No sabes quien soy, no me conoces.. te enamoraste de una cara, y eso no fue culpa mia. Puedo apostar a que nisiquiera sabes mi primer nombre flaco, no me conoces absolutamente nada!!! Yo tengo gente que me quiere, que sabe lo que soy, y que nunca dirian las pelotudeces que salen de tu boca, sabes porque? Porque soy demasiado buena persona con la gente que se lo merece, y si con vos no lo fui fue porque no te lo mereciste. Estoy orgullosa de mi, de lo que soy.. yo vivo mi vida y vos? Si vos murieras mañana te arrepentirias de tantas cosas, en cambio yo no.. yo ame, odie, me diverti y sufri, y la pase bien.. Tengo un escudo y se cuidarme bien.. si vos no lo pudiste romper fue porque nunca te lo mereciste. Aca te dejo una enseñanza.. pibe, aprende un poquito y deja de decir pelotudeces que a nadie le importa. Adios!!

Decidi hacer un cambio radical en mi vida.. espero que me salga todo como quiero.. decidi ponerme las pilas, decidi ordenar, decidi cambiar las cosas de lugar, decidi que todo va a cambiar de lugar.. decidi empezar el día con una sonrisa, decidi aceptar que el mejor hombre de mi vida es mi perro.. decidi pensar en mi familia, decidi pensar en mis amigos.. decidi pensar en mi.
Con respecto a Ulises, decidi dejarlo.. dejarlo queriéndolo como lo quiero, antes que dejarlo odiándonos por la monotomia y dejarnos consumir por la costumbre de estar juntos; decidi quedarme con lindos recuerdos antes que con un gusto amargo.. y estoy feliz por eso, tambien se que lo estara en un tiempo, y si en realidad estabamos echos para estar juntos como creiamos ya nos vamos a volver a cruzar..
También decidi cambiarme el pelo a morocho nuevamente, y empezar a hacer actividad fisica y mantenerme ocupada.. decidi buscarme de nuevo a mi misma y espero que esta vez pueda encontrarme y poder sonreir por quien soy.. no por quien parezco, y hacerlo todo estando sola, porque yo quiero encontrarme y conocerme.. no quiero que me encuentren. Sino me conozco yo quien lo va a hacer? Si no me cuido yo quien lo va a hacer??

Hace poco cumpli 18, la pase bien.. podria haber estado mejor igual, como primer acto de rebeldia decidi ir a hacerme un arito, el cual me quedo divino y lo adoro, y como segundo acto de rebeldia estoy viendo que tatuaje hacerme.. se me esta complicando la decision porque es algo que voy a tener para siempre, y tampoco se muy bien en que lugar hacermelo, se que quiero estar mas flaca en el momento de hacermelo porque quiero estrenarlo para el verano y que sea justo en las costillas.. estoy entre:

 'Forever young' porque me di cuenta que estoy grande, que ya me estoy preocupando por cosas que antes no me interesaban, que ya estoy buscando trabajo y viendo que cosas convienen para mi futuro, que ya hay casi fines de semana que prefiero quedarme viendo una peli y comiendo antes que salir a bailar y no, yo voy a ser siempre joven.

'El simbolo infinito' ese me gusta por una frase que vi, de la pelicula las ventajas de ser invisible.. (Justo ahora estamos vivos y en este momento te juro que somos infinitos) la cual es una buena forma de resumirlo, y en realidad es la que mas me gusta

'Just breathe' que significa solo respira, porque al fin y al cabo no importa lo que pase.. la vida va a ser dificil siempre, nada mas hay que respirar y seguir caminando, no hay otra forma de vivirla.

Asi que nada, esas eran mis opciones para mi proximo tatuaje, estoy bastante indecisa pero bueno.. basicamente eso, adios.

Termino un año excelente para mi gusto, y ahora empieza otro.. esperemos que me vaya igual de bien que este año, tuve un par de caídas pero bien supe levantarme.. Asi que 2013 esperemos seguir asi de bien como estabamos antes!

Si hay algo que detesto mas que depender de alguien es que alguien dependa de mi, me altera

Tenia ganas de escribir algo largo, o de lo que siento/pienso en este momento, pero sinceramente no se que pasa, no puedo dormir no dejo de pensar, no puedo expresarme, no encuentro las palabras justas para nada, mi cabeza va a estallar! encima pienso todo malo, nose que puedo hacer, nada mas eso.

Que seria de la vida sin la ilusión? Que seria de la vida sin el amor? No importa cuando vaya a durar, no importa cuanto vaya a doler.. nadie puede elegir a quien amar..
Si el amor es lo que hace girar el mundo, porque lastima tanto?
Yo, por lo poco que entendí  por lo poco que sentí  me di cuenta que nada va a ser eterno.. quien hoy te ama mañana te va a clavar una cuchilla por la espalda sin pensarlo dos veces, no hablo nada mas de amores, sino de amistades.
Aprendí a cerrar el alma, aprendí a tratar de vivir el hoy, no importa que pase mañana.. Si no estamos juntos que? pasamos un buen momento, y sera un cachito mas de poesía para mi libro. Se que algún día llegara eso eterno.. o al menos lo espero, pero hasta ese entonces, no voy a ir por la vida sufriendo por cada persona que se cruce en mi camino. Ojala, ojala aparezca rápido lo que necesito, ojala aparezca esa persona que no podría fallarme nunca, que con decirme hola ya me alegre la vida.. Pero todo toma su tiempo, no tengo problema en esperar, no tengo problema en conocer gente.. y seguir conociendo hasta que aparezca, pero eso si.. nunca, NUNCA voy a perder la ilusión de encontrarlo, jamas.

Habra algo mas lindo que reir? que poder encontrarle un poco de felicidad a los malos asuntos? Amor, desamor, problemas.. todo todo te amarga la vida, pero como dicen "un dia sin reir, es un dia perdido" a buscarle el lado positivo a las cosas señores, vivamos el hoy y que mañana sea lo que dios quiera

Siempre llega tal punto que ya no importa si te quedas o si te marchas, total ya estas resignada.

Siempre llega tal punto que ya no importa si me quieres o si no, total ya las palabras no sirven.

Siempre llega tal punto que ya no importa con quien vas a encontrarte o con quien no, ya nadie vale la pena.

Siempre llega tal punto que ya no importa lo que vos sientas, al fin y al cabo van a lastimarte.

Imposible imaginar una vida sin vos.

Nunca mas voy a pensar bien de alguien que no conozco, nunca mas voy a tomar confianza en dos segundos pensando que es todo lo que dice, ya pase por esto y soy tan idiota que vuelvo a hacer lo mismo, me tengo todo bien merecido, me pasa por pelotuda.. por pensar que la gente puede ser buena en algún momento, y no.. son todos tan iguales que cansan, estoy harta de que de toda la bronca e impotencia que voy sumando termine llorando como una idiota y escribiendo esto. Espero algún puto día entender..
Y lo que uno hace una vez lo puede hacer dos, tres, las veces que se le cante.. ya cago todo

Me gusta algo totalmente incoherente, me puse a analizar todos los momentos que pase, con diferentes personas.. y me di cuenta que muchos pensaran que si yo dejo de estar con alguien es por 'aburrimiento' capaz si.. capaz no, pero no me gusta estar con alguien que me muestra todos los dias lo mismo, que es monotomo y nunca hay sorpresas ni cosas asi.. capaz yo tampoco dare nada, capaz estoy buscando algo imposible.. pero por una vez descubri bien que es lo que me gusta.. por eso al principio de toda relacion todo es tan magico.. porque no los conoces, no sabes con que te vas a encontrar dia a dia.. para mi cuando una relacion ya empieza a ser todo lo mismo se cago todo.. ya no hay nada nuevo para hablar ni nada por el estilo. Me gustaria algun dia poder conocer a alguien que me muestre un mundo nuevo dia a dia.. Necesito una persona totalmente cerrada.. alguien que no me diga lo que pasa por su mente, que me lo demuestre.. de diferentes formas dia a dia, que me de intriga, ganas de seguir con el. Que pueda conocerlo yo a mi forma.. que se deje conocer, ESE seria el chico perfecto para mi. Espero algun dia encontrarlo.

Últimamente no pongo ni una canción deprimente.. no quiero pensar en nada, prefiero tener la mente en blanco. Mas después de que ayer volví a soñarlo, pero por suerte fue algo feo.. ya si mis sueños están en contra de el es cuestión de tiempo de que me olvide (aunque el tiempo nunca ayudo en nada) bueno no tengo nada que contar.. era nada mas eso.

Tenia ganas de contar mi finde, pero se iba a volver demasiado largo porque pasaron miles de cosas.. nada mas quiero resaltar que fuimos a la previa en micro.. solo eso. Salíamos todos los días de a seis chicas, la verdad que la pase demasiado bien!!! siempre terminábamos dos igual, porque las demás se iban con chicos, pero empece la primavera re bien y estoy re contenta. Hoy nos juntamos a ver pelis, porque sinceramente por este finde decidí no tomar mas y nada básicamente eso, gracias chicas por hacer que este sea un buen finde!!

En estas ultimas semanas estuve mas pendiente del pasado que del presente.. por estar tan concentrada mirando hacia atrás no me di cuenta de las cosas buenas que tenia acá.. A pesar de no tener todo lo que tenia antes tengo demasiadas cosas nuevas que supongo que valen la pena.. tengo dos amigas que me bancan a morir.. (eran tres, hasta que una se olvido de me existencia..) demás conocidos y amigos que a pesar de no ser muy unidos pueden estar cuando los necesite, tengo a mi hermanita que me da todo el amor suficiente como para darme cuenta que es mas que mi vida, y en un mes voy a ser tía de un bebote hermoso seguramente. Y yo acá llorando por cosas pasadas? la verdad que ahora que lo pienso me siento media estúpida... pero bueno todos caemos ante la depresión al menos una hora...

Que puta necesidad de siempre tener que soñar algo que en el momento me haga feliz y cuando me levanto me den ganas de matarme.. estoy harta siempre me pasa lo mismo, cuando decido olvidarme de alguien tiene que aparecerse en mis sueños, sean lindos o feos los sueños, siempre tengo que verle la cara.. aunque este soñando que estoy, nose.. en italia, minimamente lo veo de pasada, un 'hola' de el siempre tengo que escuchar.. tendre que volver a la epoca que no dormia para no verlo mas?

Por mas fuerte que sean los vientos

por mas dura que sea la caída

 por mas inaguantable que sea el dolor.. 

Siempre todo tiene su lado positivo.. a reírse a pesar de todo, y ser feliz por mas que cueste!!

Tus ojos, tu mirada.. las locuras que hacíamos, y todo lo que nos falto vivir, me persiguen día a día todos esos recuerdos, y me quieren matar

Frente en alto y a seguir caminando orgullosa de quien soy.

A veces me da bronca que el mundo piense lo que quiere, yo se lo que soy.. se lo que hice, y porque lo hice. Yo se que cambie, ahora digo las cosas de frente, y no me gasto en andar falseando gente por atrás, se muy bien cuantos amigos tengo, y cuantos falsos. Se bien que no tengo que fallarle a nadie, a nadie que yo quiera enserio.. Se en quien confiar, y quienes apenas puedas me van a matar por atrás.. Espero que algún día mas de un entiendan esto, que se den cuenta de lo hacen, de quienes son.. de los errores que cometieron, que nunca se podrá volver el tiempo atrás para remediarlo.. Y por ultimo, de aclaración.. yo perdono pero nunca olvido.

Hoy 14 se cumplirían exactamente un año y siete meses de un "amor" que pensé que nunca iba a olvidar.. que me enseño a esperar para confiar, hacerme valorar, y de mas cosas que a pesar que piense que están de mas saberlas, se que no es así. Si tendría que decidir entre haberlo conocido o no, decidiría que si.. pero que yo haya abierto los ojos antes, no esperar a que pase un año, dejar miles de cosas por el y dejar que una obsesión me carcoma la mente.. Gracias por enseñarme todo eso.

Decidi borrar todas las entradas del blog, y volver a empezar.. yo creo que para tener las cosas claras hay que deshacerse de todo el pasado, todas las cosas que te traen recuerdos, y aunque me faltan un par de asuntitos mas voy a empezar por aca, que es donde mas escribo..

A veces me siento perdida, y pienso.. "que mierda hice de mi?" pero después me doy cuenta que todo pasa por algo. Si tengo que estar así, voy a estar así.. me hace bien, como ya dije me siento perdida, no mal. Yo se que algún día todo va a cambiar, siempre aparece algo que te da vuelta el asunto.. y ya aparecerá.